禁果1993：我和我的性商店

2008年08月25日 14:45
來源：中國網

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本文摘自《禁果一九九三——我和我的性商店》作家出版社文經風著

這些年來，在我們商店里發生的趣事不勝枚舉，像是一部紀錄片，撰寫著國人在性觀念上的變遷，并從這個獨特的角度，映襯出中國改革開放的軌跡。隨著時間的推移，有些故事我早已淡忘了，有些卻更加清晰起來。

如果當時在展柜后面放上一臺攝像機，把各位來訪者在展柜前的表情拍攝下來，那一定會把你的肚皮笑破了。五尺高的男人表情嚴肅，前額上卻沁著汗珠。八旬老漢把臉貼在柜臺的玻璃上目不轉睛，那股仔細勁好像柜臺里賣的不是“情人水”，而是畢加索的真跡。有些年輕人結伴而來故作瀟灑，在柜臺前故意高聲說話。

“你小子前兩天一定來過。”

“這有什么呀，小封建。”

裝腔作勢一陣以后，眼睛都不約而同地集中到展柜里，一會兒什么聲音都沒有了。

那可真是一個大舞臺，所有的顧客都成了真實的演員。就在進門站在柜臺前的這幾分鐘里，心情都是不平靜的，哪里還會有在大商場里買東西的那種上帝的感覺，倒是像一個想吃糖又怕大人看見的孩子。

一九九三年——凌峰:我替我太太謝謝你

一天上午，來了幾個扛著攝像機的年輕人，用帶著閩南口音的普通話告訴我，他們是臺灣電視臺《八千里路云和月》欄目的記者，要進行采訪和拍攝，等一會兒，凌峰先生還要來做節目主持人。對于這位著名的臺灣藝人，我在電視上多次見過他，只是沒見過他本人。聽說他要來，我們既有些高興又有些好奇。

沒過多久凌峰到了，和電視上看到的一模一樣，光頭上帶著一頂禮帽。那天很冷，他穿了一件裘皮長大衣，兩只手揣在袖管里，一副閑散和不羈的樣子。

他進門后向大家點點頭，就徑直走到柜臺前，仔細地觀看里邊擺放的東西。當時柜臺前已經站了很多顧客，把柜臺擋得很嚴實，他就站在人墻外邊從縫隙中朝里看。人們認出了他，自覺閃出一條縫，他忙把揣在袖子里的手抽出來擺了擺說:“你們看，你們看，對不起打攪了。”

這時中央電視臺《觀察與思考》欄目和其他幾家正在現場采訪的電視臺記者，已經把攝像機對準了他，讓這場對我們的采訪以對凌峰先生的采訪開了頭。他說，沒想到在大陸能夠開辦這樣的性商店，大陸開放的速度讓人驚訝，在臺灣現在還沒有這樣的店。他還說，在臨來之前以為是國外那種刺激的性商店，到了這里才發現很好，很健康。

采訪快結束時，他有事要一個人先離開，助手們留下繼續拍攝。臨出門時，他又轉過身來指著墻上的一幅畫說:“把這個也拍上。”我拿了幾盒補腎壯陽的保健品送給他，他很高興，一邊接過來一邊對我說:“謝謝你，我替我的太太謝謝你。”惹得全場一片大笑聲。

后來我知道他和比他小十七歲、聰明貌美的賀順順結合，還生了活潑可愛的女兒柔柔，一時間在海峽兩岸傳為佳話。

一九九四年——“流氓教授”

一個滿頭白發、彎腰駝背的老人，提著菜籃子在店里轉了兩個多小時，不買東西也不走，已經連續三天了。

這位老人的舉動雖有些異樣，但并沒有引起我們太大注意。那時進店買東西的人都有點不自然，心理素質差、敏感的人有時還會有些夸張的舉動，我們早已見怪不怪了。有一次，一位顧客在挑選一支假體時，突然拿起來就往嘴里送，急得我們的導購大夫趕忙奪了過來。

第四天早上開門，那位老人又來了，他沒有在店里轉而是直接走到我的辦公室。

“我總算活著看見中國的性商店了。”老人說完淚如雨下。

我被這突如其來的感動弄得不知所措，忙扶老人到里面坐下，給他端上一杯礦泉水。他用顫抖的手接過水杯，一口氣喝了個干凈。好一會兒他才平靜下來，但仍沒有離開的意思。

自從商店開業以來，幾乎每天都會碰到這樣的人，纏在這里許久，不是失戀了到這兒尋求安慰，就是第三者插足把家搞散了到這兒吐苦水。看著店里車水馬龍的顧客，我心中暗暗叫苦，只好硬著頭皮瞎對付。后來，這位老人講述他幾十年的悲慘經歷，竟然和我們的性用品難解難分，讓我的心情好幾天沒平靜下來。

老人二十多歲時，曾是一所名牌大學哲學系的學生，畢業后被分配到某醫學院馬列主義教研室當老師。不知是書讀得太多書呆子氣太重，還是趕上了“大鳴大放”年代敢講真話，他在研讀了馬克思的著作后，從人性的角度出發，提出在中國應普及性用品，以此來提高國人的性生活質量，使人本能所產生的能量不要全部釋放到生育上，從而達到降低人口數量的目的。他在論文的首頁上這樣寫道:“人的本能如果被刺刀割斷，其結果不是減弱而是增強，而這種增強往往是畸形的。”

這比當時馬寅初教授提出的人口論還要反動十倍。在政治第一、革命萬歲的年代提出這樣的觀點，自然會被革命群眾打翻在地。只是他比其他反革命分子還多了一頂“流氓教授”帽子，盡管那時他還只是一個講師。

他經歷了那個時代一個反革命分子應遭受的全部苦難，右派、勞改、開除黨籍、離婚……在文化大革命中更是備受折磨，在批斗會上他被別人揪著頭發交待是如何用他的流氓觀點去和老婆進行流氓活動的。雖然當時中國人除了知道國家下發的避孕套，還根本不知道有什么性器具，連這位“流氓教授”本人，也沒有機會見到過今天這些五花八門讓人臉紅心跳的自慰用品。

他的頭發在無休止的批斗會中被揪光了，牙齒也被打得沒剩下幾顆，可這書呆子寧死也堅持自己的觀點不改，結果以“反革命罪”被判了十年徒刑。判決書里還有一條罪狀，那就是“流氓罪”。

他從一個牛皮紙口袋里拿出那篇讓他受了三十多年苦難的論文原稿，厚厚的一疊，紙已經有些發黃，紙角也卷了起來，但字跡卻十分工整。那時還沒有電腦，這十幾萬字手寫的文稿，竟然沒有一處涂改的痕跡。真不知道這本“異端邪說”，是如何躲過那一場場革命運動而保留到今天的。

“我活著……我看到了……”講完了這個故事，他一遍遍地喃喃自語，然后提著菜籃子離開了。

望著他那滿頭的白發和駝著的背影，我使勁地忍著，不讓自己的淚水流下來。

一九九五年——因“禍”得福

一九九五年我們和北京市計劃生育委員會宣教中心、北京電視臺一起開辦了《生命·生育·生活》電視節目，這是國內電視第一次播出成人性教育欄目，在當時也算得上是大膽創新之舉。欄目的片頭是以我們商店為背景，配上一段鏗鏘有力的臺詞，還真有點震撼力。

節目一播出，立即在社會上引起了很大的反響，收視率節節攀升，臺領導和我們都高興。可這時問題卻來了:在每集的片頭中都有這樣一個鏡頭，一個四十歲左右的男人瞪著眼、半張著嘴全神貫注地看著柜子里的商品，樣子有點滑稽。雖然只有一兩秒鐘，但由于是一個近景特寫，還挺顯眼，誰看了都笑。節目播出后，有一天這位先生找到我們店里來，希望我們跟電視臺編導說一下，把他從鏡頭中剪掉。原來因為這個短短的瞬間，他一下子在熟人中成了議論的中心。老婆一口咬定他有了外遇才到那種地方去，哭著鬧著要他老實交待問題。女兒說爸爸沒羞，又說爸爸真棒。親戚朋友更是一見面就說:“啊，老張，昨晚又在電視上看見你了。”

我趕忙找到電視臺的欄目編輯，把這件事反映給他們。編輯回答說，這個欄目是經過臺領導審定的，任何一處改動都要重新審批走程序，為這一點小事驚動臺領導不值得。他們好像對這樣的事情司空見慣，并不是很在意。

節目就這樣一集一集地播，片頭里的老張隔三差五就來我們店里提出“強烈抗議”，臨走還要買上幾盒避孕套，每次我都給他多打點折，畢竟使用過人家的“尊容”嘛。

老張很久沒有到我們店里來，可能是覺得此事沒有希望了，事情也就這樣稀里糊涂地不了了之。

幾個月后，老張又來了。這次的氣勢可與以往不同，他夾著一個黑皮包，進門就把一張支票往我眼前一放，說買十箱避孕套。我嚇了一跳，買這么多，他要用多少年才能用完啊？

老張看出我的疑慮，忙說:“這是給單位買的，領導看了這個節目，夸我有膽量、有勇氣、思想解放，前幾天把我提成計劃生育委員會副主任了，科級干部呢。我干了大半輩子都沒提上去。”說完，坐在我對面的沙發上，高高地翹起二郎腿，從口袋里掏出一盒中南海牌香煙，“啪”的一下打著了火……

一九九六年——這位爺夠“酷”

一九九六年的一天，正是我在店里值班，眼看指針已經快指到八點，再有半小時就要下班了。看看店里沒有顧客，我趕忙打了一個哈欠，伸了伸懶腰。

張開的嘴還沒有閉上，從外邊飛快地走進一個人來。我定睛一看，張開的嘴可真閉不上了。

來人身高一米六左右，頭發長過了肩，前額和鬢角的頭發像錐子一樣立著，油光锃亮，嘴唇厚得快擋住了鼻孔，鼻梁上邊架著一副寬邊墨鏡。

導購大夫自然不會怠慢這位爺，來者不善，這副打扮的主顧開業三年多還是頭一回見到。

“您買點什么？”導購大夫不停介紹產品。

“……”

“這種？”

“……”他不說話，只是一個勁地用手指。

顧客是上帝，他指到哪兒我們就打到哪兒。

“這大黑天的您帶著墨鏡看得清楚嗎？”我終于忍不住和他開了個玩笑。

話音未落他轉眼就出了店門。

可真夠爺的，有派、有份兒，可惜一分錢的東西也不買。

一會兒電話鈴響了，我拿起了聽筒:“剛才我點的東西一樣一個，給我包好了送到對面的車上。”

我抬頭看了看馬路對面，停了一輛奔馳車。

我們自然不敢怠慢。

大約五分鐘的光景東西包好了。

“一定要他先付錢再給東西。”想想剛才來人的那副模樣，我還真有點含糊。

我抱著東西向奔馳車走去，特像抱著炸藥包沖向敵人碉堡的戰士。走到車前正要伸手敲車門，只見車窗那黑色的玻璃搖下一道縫，露出半張帶著黑墨鏡的臉，同時一只手從車窗里遞出一沓錢來。

“不用找錢了，把東西放在后備箱里。”說話間，后備箱自動彈了起來。

我接過錢把東西放進后備箱，我的手剛抽出來，后備箱的門就自動關上，隨之車猛然起步，風馳電掣般地跑了。我掂了掂手里的錢，足有五千多塊。

“這是什么人？”

大伙異口同聲地說:“是歌星。”

管他是誰，他是上帝，是我們的“爺”

一九九七年——父與子

一老一少走進店來，老人聲如洪鐘，兒子瘦小怯懦，像溫室中的一根豆芽菜。

常言說無怨不成父子，父子間爭爭吵吵可以說是家常便飯，同時愛上一個女人，也不是什么新鮮事。但爺倆一起來逛性商店的，確是頭一遭，這不由得引起了我的好奇。

老子很是見過一些世面，和兒子一起逛性商店，面不改色心不跳；兒子卻顯得有幾分局促害羞，跟在老子后邊低著頭，時而向柜子里的商品瞟上幾眼。

海狗丸、壯陽丹、女用假體買了一大堆，還覺得不過癮，又要了十幾盒避孕套，說是年輕人火力壯，正是用套的好時候。這時我心中頓時對這位父親產生了幾分敬意，比我那刻板、保守的父親可愛多了。

“你們買這么多東西是誰用啊？”我好意問上一句，怕他們花冤枉錢事后罵我。性用品的使用有一定的年齡特性，老中青不一樣，可眼下這爺倆買的東西有點亂。

“當然是給我兒子用了，只要能幫他娶上老婆，花多少錢我都愿意。”老爸拍了拍并不太鼓的口袋。

老子接著告訴我，他兒子有一個女朋友，已經好了一年多，是個十分漂亮的大學生，各方面都比他兒子強，他和孩子媽怕這個未來的好兒媳婦跑了。兒子更是對她百依百順，關愛無限。可是過猶不及，愛過了頭心理產生了障礙，反而不敢碰了，急得他像熱鍋上的螞蟻，到醫院查了，沒有一點毛病。

女方終于不干了，總不能沒結婚就守活寡吧。昨天下了最后通牒，再給一次機會，如果今晚再不行就吹。這下可把父子倆急壞了，只好急來抱佛腳，到“亞當夏娃”碰碰運氣。

聽到這個故事，我覺得很是“特別特”，一般男人見到自己心愛的女人，沒等沖鋒號響自己就打沖鋒了，可這位小戰士沖鋒號都響徹云霄了，怎么還蹲在戰壕里起不來呢？人家誠心誠意來求助，我也只好鼎力相助了。

“這些都是高科技產品，威力無比，連老人用了都能勇往直前，炮打飛人。”我盡量調侃，使氣氛不太緊張。

“真的？”小伙子非常希望是這樣，這是我第一次聽他說話。

“高科技的力量改變了人類的生活，難道還不能讓你打著火？”

我也不知道這些“高科技產品”能否有這么神奇，但此時的我只能斬釘截鐵，不能讓他有絲毫的疑慮，關鍵時刻一絲一毫不好的暗示，都會讓剛剛在他心里筑起的大廈崩塌。

“我是學計算機的，就是懷疑我的智商也不能懷疑高科技呀！”他似乎有點急了，兩只手在空中揮舞著。

我知道我的暗示開始起療效了，唯心主義這時占了上風:“我建議你買這些東西今晚先別用，放在床邊做后備，你先輕裝上陣，不行最后再借助高科技的力量。”

一老一少帶著各自的滿足離開了。臨走時還給我留下了家庭住址和電話。

第二天照例又是亂糟糟的，午飯后，我突然想起了昨天來的那一老一小，于是撥通了他家里的電話。

“成功了嗎？”我盡量使語氣顯得輕松。

“鬧了一夜，現在還沒起床呢。這下我這孫子可是抱定了。”老人語氣中喜悅之情溢于言表。

“買的東西都用上了嗎？”我想打聽一下產品的效果。

“連避孕套都沒用，還能用個啥，早忘一邊了。你的法子可真靈，高科技力量更神奇，光看著就管用。哈哈哈……”老頭心里什么都明白。

精神和物質究竟誰戰勝了誰？

這使我想起日本著名電影《沙器》中的那段精彩的旁白:“不管生活中有多少的恩恩怨怨，這種父與子的宿命卻是永恒的。

二○○一年——吃飽了別撐著

一輛深藍色的寶馬在店前緩緩地停了下來，車門緩緩推開，一個大腹便便的謝頂男人扶著車門吃力地從車里挪出來。

“來兩盒猛藥，要頂級的。”他用那戴著碩大金戒指的手，從包里抽出一沓錢放在柜臺上。

導購大夫拿了兩盒淺綠色的藥盒放在他的面前:“您試試這種，這是從德國新進口的產品，三百六十元一盒。”

他略略掃了一眼，從口袋里掏出了一顆粗黑的雪茄煙點上，吐出一個煙圈:“換！”

他臉部面無表情，特像美國明星史泰龍。我不知他的真意是什么，忙追問了一句:“先生您的意思是……”

“年輕人，我剛做生意時也跟你差不多，經常變點小魔術，現在生意做大了，反而覺得玩兒這沒勁了。”

我明白了，他是起了疑心，擔心我們以次充好。

“您誤會了老板，我看你的體重略微超了一點，擔心您的心臟和血壓可能有點兒不到位，所以先給您推薦一些比較溫和的。”

他看了看我，目光中露出一絲善意。

“真讓你說對了，高血壓、高血糖、高血脂這‘三高’我都有了，外加心臟供血不足。”他嘆了一口氣，顯得有點兒無奈。

“所以您不能服用太猛的藥，否則按下葫蘆起了瓢。”

“生意越做越大，錢越賺越多，身邊的女人越來越漂亮，身體卻越來越差，家伙也越來越不行了。”

我忙接著說:“其實現在像您這種情況已經成普遍現象了，夠時尚。”

他笑了起來:“你別說這社會還真他媽夠哥們兒，中國人以前哪有過這樣的好日子。”

他把藥收起來，看了看我說:“還是你們好呀！夠奔騰！”

“哪呀，微軟微軟。”不能炫耀自己讓顧客不高興。

他大笑起來:“老板會說話，你要是微軟我豈不是松下了。”

“再來兩盒。”他又拿出一把錢來。

如今的人都怎么了？日子過好了反倒找不著感覺了，自己和自己較勁。

二○○四年——叫化子也要避孕套

社會越發達要飯的反而越多，記得小時候街上有個要飯的我們還追著看，現在幾乎每天都看到有人向你伸出了臟兮兮的黑手。

那天快下班時來了一個乞丐，盛夏酷暑，他還穿著一件油乎乎的厚棉襖，和其他叫花子不一樣的是他打著一付竹板，嘴里振振有詞地說了一大串恭喜發財之類的話。碰到要飯的到店里來，我一般總要給一塊錢打發一下，雖不圖來世有好報，也免得夜里有人來砸玻璃。我拿出一塊錢給他，他卻擺擺手不要，我以為他嫌少，心想如今叫花子的胃口比房價漲得還快。這時他身上的臭味已經熏得有些顧客向外走了，為了讓他快點離開，我咬咬牙拿出一張十元大鈔給他，他仍然擺手不要。

“快走，快走，十塊錢還嫌少。”我一邊把錢塞給他，一邊向外轟他出去。

“大哥，我不要錢。”他嗓音嘶啞地喊了一聲。

“那你要什么？還要來當總經理不成？”

“我要這個套子。”他指了指展柜里的避孕套，目光呆滯的眼睛里流露出一絲羞怯。

我聽了心里一熱，忙拿了一盒避孕套塞給了他。

“謝謝大哥。”他用黑糊糊的手接過了避孕套，還向我鞠了一躬，便匆匆離去了。

看來沒臉可言的叫花子碰到“性”時也會不好意思。

現在許多以要錢為職業的乞討者都改行“碰瓷”了，他們的市場定位變得真快，找到了新的利潤增長點。前些日子，我就親身碰到這樣一件事，一個要飯的撞了我停在路邊的汽車，卻硬說是我撞了他，糾纏不清，最后給了他一百塊錢了事。多大的利潤啊！比我們賣套的利潤高多了。對于來我們店里要避孕套的“乞討工作者”，我看還是慷慨一點好，免得被人家碰了“瓷”了

要飯也好，“碰瓷”也罷，既然成了職業，溫飽之余他們也需要用套。